Silly Jokes

Best quotes from soccer players…

Die besten Fussballersprüche

"In einem Jahr habe ich mal 15 Monate durchgespielt."
Franz Beckenbauer
"Ich hab' ne Oberschenkelzerrung im linken Fuss."
Guido Buchwald
"Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken mit Ende."
Pierre Littbarski
"Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit."
Paul Steiner auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei?
"Das wird alles von den Medien hochsterilisiert!"
Bruno Labbadia
"Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. Ich meinte Quartett…"
Fritz Walter
"Unsere Chancen stehen 70:50."
Thorsten Legat
"Ein Wort gab das andere – wir hatten uns nichts zu sagen."
Lothar Matthäus
"Ich habe nie eine Torchance überhastet vergeben. Lieber habe ich sie vertändelt."
Willi Lippens
"Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert."
Olaf Thon
"Das nächste Spiel ist immer das nächste."
Matthias Sammer
"Das Gegentor fiel zum psychologisch ungünstigsten Zeitpunkt. Aber man muss an dieser Stelle auch einmal die Frage stellen, ob es Gegentore gibt, die zu einem psychologisch günstigen Zeitpunkt fallen."
Christoph Daum
"Das war Not gegen Elend. Jetzt muss nur noch erklärt werden, wer was war."
Thomas Meggle
"Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber."
Andreas Möller
"Zu 50% stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!"
Rudi Völler
"Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch."
Stefan Effenberg
"Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt."
Fritz Walter
"Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt."
Richard Golz
"Daran sind nur die Schiedsrichter schuld, da bin ich ganz selbstkritisch."
Markus Osthoff
"Ich weiss auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt."
Fabrizio Hayer
"Es war eine lange, kraftraubende Saison, und ich werde mich erst mal regen…, regener… - ich fahr erst mal in Urlaub."
Karlheinz Riedle
"Der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich."
Peter Pacult
"Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt."
Mario Basler
"In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu…, äh Kontuni…, ach, scheiss Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!"
Pierre Littbarski
"Da gehe ich mit Ihnen ganz chloroform."
Helmut Schön
"Keiner verliert ungern."
Michael Ballack
"Ich glaube, dass der Spitzenreiter jederzeit den Tabellenführer schlagen kann."
Berti Vogts
"Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
Steffen Freund
"Man darf ihn jetzt nicht übers Knie brechen."
Rudi Völler
"Das ist Schnee von morgen."
Jens Jeremies
"Ihr fünf spielt jetzt vier gegen drei!"
Fritz Langner
"Ich habe es mir sehr genau überlegt und dann spontan zugesagt."
Toni Polster
"Vom Feeling her hatte ich ein gutes Gefühl!"
Andreas Möller
"Was er macht, ist unglaublich. Ich geniesse es von hinten."
Khalid Boulahrouz über Teamkollege Rafael van der Vaart
"Jede Seite hat zwei Medaillen."
Mario Basler
"Wir hatten uns fest vorgenommen, kein Tor zu schiessen."
Ervin Skela, Lauterns Regisseur, nach dem 0:0 in Bielefeld
"Für mich war es wichtig zu sehen, dass ich konditionell mithalten konnte."
Axel Kruse nach einem 13-Sekunden-Einsatz
"Das Tor gehört zu 70% mir und zu 40% dem Wilmots."
Ingo Anderbrügge
"Es ist nichts scheisser als Platz zwei."
Erik Meijer
"Man darf jetzt nicht alles so schlecht reden, wie es war."
Fredi Bobic
"Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär."
Hans Krankl
"Ein Drittel mehr Geld? Nee, ich will mindestens ein Viertel."
Horst Szymaniak
"Ich sagen nur ein Wort: Vielen Dank!"
Horst Hrubesch
"Zwei Chancen, ein Tor – das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung."
Roland Wohlfarth
"Es ist nicht immer alles wahr, was stimmt."
Stefan Wessels, der Kölner Torhüter, befragt zu den Wechselgerüchten um Lukas Podolski
"Ich glaube nicht, dass der Verein mir Steine in den Vertrag legt."
Thorsten Legat
"Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen."
Toni Polster
"Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC."
Sean Dundee
"Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu."
Jürgen Wegmann
"Dass mein Gegenspieler mich umgestossen und am Torschuss gehindert hat, hab ich ja noch wegstecken können, aber als er mich einen 'Pardon' genannt hat, habe ich die Nerven verloren und nachgetreten."
Dietmar Hamann
"Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor."
Horst Hrubesch
"Wir müssen jetzt endlich den Arsch hochkriegen und Eier zeigen."
Martin Pieckenhagen
"Haste Scheisse am Fuss, haste Scheisse am Fuss."
Andreas Brehme
"Das muss man verstehen, dass er Schwierigkeiten hat, sich einzugewöhnen. Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig."
Jürgen Wegmann
"Mal verliert man und mal gewinnen die anderen."
Otto Rehagel
"Ich verwarne Ihnen! Ich danke Sie!"
Willi Lippens, nachdem dies der Schiri gesagt hatte
"Dann kam das Elfmeterschiessen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief’s ganz flüssig."
Paul Breitner
"Die Holländer sind vorne vom Feinsten bestückt."
Oliver Kahn
"Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an - ist aber trotzdem beim Fussball passiert."
Thomas Strunz
"Wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!"
Anthony Baffoe nach gelber Karte zum Schiri
"Bin bis um 5 Uhr früh in meiner Stammkneipe zu erreichen."
Ansgar Brinkmanns AB-Ansage
"Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt – da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten."
Berti Vogts
"Mailand oder Madrid – Hauptsache Italien."
Andreas Möller
"Wenn ich übers Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er."
Berti Vogts
"Auf Gefühle gebe ich gar nichts. Dreimal hatte ich das Gefühl, einen Sohn gezeugt zu haben, und wir haben drei Töchter zu Hause."
Hermann Gerland
"Jung, ich komm aus Bottrop – da wirsse getötet, wenne datt inne Muckibude machs!"
Willi Landgraf beim Step-Aerobic-Training
"Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund."
Mehmet Scholl als werdender Vater
"Es ist immer ein schönes Gefühl, den Olli hinten zu haben."
Sebastian Kehl
"Im Vergleich zu den Artikeln, die sie schreiben, sind die Märchen aus Tausendundeiner Nacht empirische Untersuchungen."
Christoph Daum über türkische Sportjournalisten
"Ich sehe in der Bundesliga Spieler, denen springt bei Stoppen der Ball weiter vom Fuss, als ich ihn jemals schiessen konnte."
Horst Köppel
"Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben."
Berti Vogts
"Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst."
George Best
"Weitere Fragen kann ich nicht beantworten. Ich muss jetzt zu meinen Spielern. Die sind so blind, dass sie den Weg von der Kabine zum Bus nicht finden."
Uwe Klimaschefski
"Manche von den Jungs haben eine Berufsauffassung wie die Nutten von St.Pauli. Die rauchen, saufen und huren rum, gehen morgens um 6 Uhr ins Bett und haben am nächsten Tag ein Spiel."
Ede Geyer

The oldest and unfunniest jokes all over…

Die ältesten und unlustigsten Sparwitze aus der ganzen Welt…

Warum ist in Österreich das Rasensprengen verboten?
Es wird zuviel Dynamit verbraucht.
Drei Freunde sturzbetrunken in der Bar. Nach etlicher Zeit kippt der eine vom Barstuhl und schlägt voll auf den Fliesenboden. Sagt der eine zum anderen: "Du, das muss man dem Karl ja lassen. Der weiss genau, wann er aufhören muss..."
Was macht ein Aal im Rhein? - Er studiert Chemie...
Was ist ein Streichquartett? - Das Moskauer Sinfonieorchester nach einer Europatournee...
Kennst du den Unterschied zwischen einem modernen Museum und einer Müllhalde? Ich auch nicht...
Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: "Ich habe eine Maus im Zimmer!"
"Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden..."
Zwei Pickel plaudern: "Wo ist deine Freundin geblieben?" - "Abgekratzt..."

Zwei Angler sitzen stundenlang bewegungslos am See. Irgendwann schlägt der eine die Beine übereinander. - Darauf der andere: "Was soll das denn? Ich denke wir sind zum Angeln hier und nicht zum Tanzen..."
In welcher Tonart spielten die Posaunen von Jericho? - In D-Moll, denn sie D-Moll-ierten alles...
"Hör bloss damit auf", ermahnte die Mutter den Jungen, der einen Luftballon aufblies, "das erinnert Vati zu sehr an seinen Führerschein..."
Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon lange ein Neues..."
Ein Mann wacht nach einem Unfall im Krankenhaus auf und jammert die Krankenschwester an: "Schwester, ich kann meine Beine nicht mehr fühlen!"
Die Krankenschwester: "Ja klar, wir haben Ihnen ja beide Arme amputiert..."
Auf dem Finanzamt: "Wann kann ich Urlaub nehmen?"
"Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt."
"Aber ich arbeite fast nur für Sie..."
Welche drei Tiere haben die Schwänze vorne?
Die drei Musketiere...
Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich freiwillig..."
Die erste Automarke war Ford. Denn in der Bibel heisst es schon: "...und sie sündigten in einem Ford."
Im Vorzimmer sitzen drei Leute zu einem Vorstellungsgespräch. Einer davon ist Heino. Der erste geht rein, kommt nach fünf Minuten wieder raus und sagt: "Mist, kein Führerschein." - Auch der Zweite kommt nach fünf Minuten wieder raus und schimpft: "Mist, kein Abitur." - Zuletzt geht Heino rein, kommt aber schon nach einer Minute wieder raus und schimpft: "Mist, kein Nachname!"
Das erste Telefon stand in Nöthen: Und bist du in Nöthen, so rufe mich an!
Fünfzig Prozent aller Jugendlichen schauen positiv in die Zukunft. Die anderen fünfzig Prozent haben kein Geld für Drogen...
Frage an Radio Eriwan: "Ist sich mäglich fahren mit Moskwitsch in Kurve mit Tempo 100?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber nur einmal..."
Erster Barbesucher: „Meine Güte, bin ich besoffen, wosdenneigentlich man Auto!?“
Zweiter Barbesucher: „Ach was, nimm doch den Bus!“
Erster Barbesucher: „Du Idiot, der passt ja erst recht nicht in die Garage!“
Ein Wespenstich am rechten Ort verhindert den Matratzensport.
"Verzeihung, gnädiges Fräulein, darf ich Sie wieder sehen?"
"Rufen Sie mich doch einfach an. Meine Nummer steht im Telefonbuch."
"Und Ihr Name?"
"Steht daneben."
Neulich bei einem Weight Watchers-Meeting: "Mein Mann besteht darauf, dass ich hier herkomme, weil er nur mit einer schlanken Frau vögeln will."
"Und, stört Sie der Gedanke, dass dem so ist?"
"Schon irgendwie, denn er macht es immer dann, wenn ich auf diesen doofen Meetings bin..."
"Jetzt schwant mir aber was", knurrte das Entenmännchen, als die Hälse der Küken länger und länger wuchsen.
Why did the blonde stare at frozen orange juice?
Because it said 'concentrate'!
Wie nennt man eine Blondine ohne Brüste?
Leonardo di Caprio...
Was ist schwarz und fliegt mit 1200 km/h durch die Luft?
Ein Düsenneger...
Welches ist die Definition von "Ewigkeit"?
Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht...
Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige gehen durch die Wüste. Plötzlich kommt ein Löwe auf die drei zugerannt. Geistesgegenwärtig bückt sich die Schwarzhaarige, greift in den Sand und wirft dem Löwen eine Hand Sand in die Augen. Der Löwe rennt brüllend davon. Etwas später kommen zwei Löwen auf die drei zugelaufen, geistesgegenwärtig bücken sich die Schwarzhaarige und die Brünette, greifen in den Sand und werfen je einem Löwen eine Hand Sand in Augen. Endlich erreichen die drei eine Oase, eine unzählbare Menge Löwen kommt auf sie zu. Die Schwarzhaarige und die Brünette klettern so schnell sie können auf bei ihnen stehende Palmen. Die Blondine bleibt unten. Da ruft die Schwarzhaarige: "Menschenskind, jetzt klettere schon auf eine Palme!" Entrüstet entgegnet die Blondine: "Hab' ich mit Sand geworfen, oder ihr?"
Schon von weitem fällt das Grab mit den drei gleichen Grabsteinen auf. Beim Näherkommen ist auf dem linken Stein zu lesen: Hier ruht der Hütchenspieler Max Schmitz - oder hier - oder hier...
Der Körperbau vom Känguruh, lässt manch' perverse Stellung zu.
Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? - Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!
Was ist eine Tupper-Party?
Zwölf Frauen sitzen zusammen, trinken Eierlikör und zeigen ihre Dosen.
Was ist die Gemeinsamkeit von Frauen und Kondomen?
Beide verbringen mehr Zeit mit deiner Geldtasche, als mit dir...
Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt?
Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen.
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
Frage: Ich installiere gerade Windows2000, was soll ich drücken?
Antwort: Am besten beide Daumen...
Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
"Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebüro."
Der Pole verlässt das Geschäft und kommt am nächsten Tag wieder: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
"Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein Reisebüro. Wenn Sie wissen wollen, wann das nächste Flugzeug nach Polen fliegt, dann müssen sie in einem Reisebüro nachfragen!"
Der Pole verlässt wieder die Apotheke und erscheint einen weiteren Tag später abermals in der Apotheke: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
Hier wird es dem Apotheker nun zu bunt, er schnappt den Polen am Kragen und zieht ihn raus auf die Strasse, zeigt mit dem Finger auf das Schaufenster und sagt: "Sehen sie, da steht APOTHEKE!"
Der Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt: "Und da steht POLLENFLUGINFORMATION..."
Vielleicht könnte Giuseppe Sinopoli heute noch leben: Er fiel vom Dirigentenpult in die Bratschen - und die haben es leider erst eine Stunde später gemerkt...
Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menü?
Einen Hotdog und ein 6er-Pack.
Priester in der Kirche: Er isst sein Brot, übergibt sich hinterher sofort und pappt sich den Brei unter die Arme. Die Gläubigen schauen ihn natürlich etwas seltsam an - da rechtfertigt er sich: "In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den Armen verteilen..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
- Der eine hat einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann.
- Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.
Warum gibt es Frauenwitze?
Damit die Männer die Onanierpausen überbrücken können...
Ein alter Schulrat verliebt sich in eine auch nicht mehr taufrische Lehrerin. Nachts im Park flüstert er: "Eveline, liebst du mich?"
Sie: "Ja."
Der Schulrat: "Antworte gefälligst mit einem vollständigen Satz!
Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung. Sie stehen vor den Henker, da sagt der eine zum anderen: "Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?"
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen Sie denn?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe."
Und wie ist der Paarungsruf einer hässlichen Blondine?
[ENERGISCH] "Ich sagte, ich bin betrunken!"
Ein Mantafahrer fährt mit seiner Tussy vor einen Baum. Die Tussy fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheisse, ey. Tut das weh, ey."
Fragt ihn der Rettungssanitäter: "Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein,deine Tussy ist aber hin."
Sagt der Mantafahrer: "Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die zwischen den Zähnen hat...

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